beauf

Marrant: assumer d’être beauf pour faire vivre l’enfer à sa meuf.

beauf

 

Depuis que tu sors avec cette meuf, tu as fait de gros efforts au sujet de ta passion footballistique. Histoire que ses yeux de biches ne soient pas trop effrayés par le beauf qui sommeille en toi. Mais merde, ces derniers temps, elle te casse tellement les couilles que tu as décidé d’agir. Et il était temps. Trop de matchs de Ligue déch loupés pour des dîners à la con, trop de bières et trop de kebabs manqués avec tes poteaux pour des petits fours à des vernissages de merde. Bref, toi les canapés tu les manges pas, tu te cales dessus pour y mater du foot. Ce week-end sera donc l’heure d’la vengeance et l’occasion d’lui faire passer un message. Un week-end où la finesse risque de voyager en première classe. Tu vas lui faire clairement comprendre que ta passion t’habite jour et nuit et que t’as besoin d’être beauf à temps plein pour vivre heureux. Pour ça, rien de plus simple, direction la Cité Phocéenne pour un gros week-end placé sous le signe du football. Vends-lui les calanques et ses petits villages, le Panier et la Joliette, les goudes et ses cabanons mais en réalité, concocte-lui uniquement des activités où le ballon rond sera roi.

lendemains de défaites

Utile: ce mot d’excuses à montrer à vos collègues les lendemains de défaite.

Chers collègues,

Excusez-moi. Excusez-moi d’avoir des yeux aussi vitreux qu’un David Guetta sous MDMA et aussi rouges que ceux de votre petit cousin blanc rasta. Mais hier soir, je pense avoir bu en bière l’équivalent de la fontaine à bonbonne d’eau qui traine dans la salle de pause. Excusez-moi pour mes cheveux gras et pour toutes ces pellicules qui vont finir sur le col de ma chemise et peut-être même sur vos bureaux. Mais j’ai tellement mal au crâne et je suis tellement fatigué que juste entendre la putain d’agrafeuse de Bernard me donne envie de commettre un meurtre. Excusez-moi de ne pas pouvoir prendre la parole durant la réu. Mais hier soir, j’ai malheureusement perdu ma voix en insultant l’équipe adverse de gros enculés, de gros fils de pute et de gros bâtard. Ne le prenez pas mal si j’oublie de vous saluer, de vous serrer la main. Ne soyez pas vexé si je tire la gueule toute la journée ou si je vous jette mon taille crayon chat bite à la tronche. Ne soyez pas effrayé si je vous insulte ou si je vous fonce dessus comme une bête enragée. Enfin, excusez-moi d’arriver plus tard et de partir plus tôt aujourd’hui mais hier soir mon équipe a perdu.

Alors, s’il vous plait, montrez-vous un minimum compréhensif. Tout d’abord, je vous conseille d’éviter tout simplement de me parler du match. D’autres ont déjà essayé avant vous, ils sont encore en arrêt maladie. Ensuite, soyez sympa avec moi en m’apportant par exemple du café ou en me proposant une cigarette. Enfin, réfléchissez un instant avant de m’adresser la parole et surtout posez-vous les bonnes questions. Est-ce que ce que je m’apprête à lui dire est intéressant ? Est-ce que ce que je m’apprête à lui dire est nécessaire ? Est-ce que ce que je m’apprête à lui dire est urgent ? Clairement, si vous n’avez pas trois oui, c’est que cela peut attendre demain. J’aurais un peu mieux digéré la défaite.

Ah oui, j’allais oublier, excusez-moi aussi pour cette odeur de bière d’égout, ce sont mes pets. J’en ai bu tellement hier soir, qu’elle me sorte par le cul.

En vous souhaitant une agréable journée à mes côtés.

Génant: ce pote qui lance des chants de supporters en soirée.

Génant: ce pote qui lance des chants de supporters en soirée.

 

Tu l’aimes bien ce gars-là. Il fait partie de tes meilleurs potes. C’est avec lui que tu vas quasi voir tous les matchs au stadio. Il est aussi passionné que toi, aussi fervent. Mais il a un petit problème, il lance des chants de supporters en soirée. Toi aussi, bien sur, ça t’arrive souvent. Mais lui, c’est différent. A partir d’un certain volume de reubié, ne pas chanter à la gloire d’son équipe, et, ce, quelque soit la soirée dans laquelle il se trouve, ne serait pas digne d’un vrai supporter.

La Juve sort un nouveau maillot pour ses 120 ans

La Juve sort un nouveau maillot pour ses 120 ans

A l’occasion du 120ème anniversaire de la Juve, fondée en 1897, adidas dévoile une nouveau maillot bien collector. Une tunique rayée noire et blanche, respectant la tradition du club piémontais, que les coéquipiers de Dybala et Higuain ne porteront qu’une seule fois, lors de la réception de Benevento, ce dimanche 5 novembre, à l’occasion de la 12e journée de Serie A.

Avnier x Umbro, la collab qui rend hommage aux grandes heures du mouvement ultra

Avnier x Umbro, la collab qui rend hommage aux grandes heures du mouvement ultra

Lors d’la sortie du dernier album d’Orelsan et surtout du très rémarqué clip « Basique », à la buvette on a pas mal flashé sur la veste du rappeur. Malgré note cerveau lent, il nous a pas fallu cent ans pour comprendre qu’il s’agissait d’une collab à venir entre Umbro et Avnier, la marque créée par Orelsan et son poteau Sébastien Strappazon. On vous dévoile aujourd’hui les six pièces basiques et très réussies de cette collaboration.

freres-ennemis-le-documentaire-sur-le-derby

Frères Ennemis: le documentaire sur le derby

Le 26 octobre prochain, à quelques jours du derby, sera diffusé en avant-première au Méliès Saint-Etienne, «Frères ennemis». Un film documentaire sur la rivalité footballistique la plus folklorique du football français qui repose sur un antagonisme traditionnel entre les habitants des deux villes voisines, entretenu chaque année, disons-le aussi, par les frasques des supporters les plus fanatiques. Un docu à ne surtout pas manquer, si tu veux te mettre en parfaite condition avant le derby.

Ce pote qui est une grosse daube à FIFA

Avec la sortie de FIFA18, les apéros à ton appart vont se multiplier et les cadavres de binouzes à ton entrée se superposer par milliers. Parmi tous tes potes, la venue dont tu te réjouis déjà d’avance, c’est celle de Kéké. Kéké c’est le genre de pote qui se souvient de toutes ses victoires jour pour jour, qui hurle à chacune d’ses frappes, qui réveille tous tes voisins lorsqu’il marque ou qui confond toujours le carré et le rond… Bref, Kéké c’est ton pote qui a toujours été une grosse daube à FIFA, et le pire, c’est qu’ça s’empire même avec l’temps. 

Ce pote que tu as toujours surnommé Gronaldo

Ce pote que tu as toujours surnommé Gronaldo.

On est en 96, t’as à peine 9 ans, tu joues en débutants et comme chaque dimanche matin depuis que t’as arrêté les patins à roulettes, tu tapes le cuir en club. Une équipe de copains, déjà bien rodée, avec pour seule tactique de balancer, à la récupération, des grands ballons devant pour trouver votre numéro 9, allongé sur la ligne du hors-jeu depuis 10 minutes à attendre qu’on lui foute enfin un ballon dans les panards. Lui, c’est Lionel, enfin plutôt Gronaldo. 

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Ce collègue devenu fan du PSG depuis l’arrivée de Zlatan.

Lundi matin, la tête dans l’cul et l’esprit à peine remis d’la lourde défaite contre le PSG, t’arrive au taf bien décidé à te branler les cloches toute la journée. Pour remuer un peu le couteau dans la plaie, tu prends tout de même l’risque de re-visionner le résumé et les buts du match d’la veille. Ne captant toujours pas, même avec 10 litres de bières en moins dans le gosier, pourquoi l’arbitre siffle péno sur cette simple poussette de ton défenseur, tu en viens à tout fermer, à tirer un trait définitif sur ce match et à t’mettre réellement au boulot. Avec une telle gueule de bois, la journée a une chance d’aller un chouia plus vite en te mettant réellement au travail. Mais ça, c’était avant de croiser ton collègue à la machine à café…

Ce footix qui t'insulte parce que ton étendard cache le match

Ce footix qui t’insulte parce que ton étendard cache le match.

A la reprise du championnat de France, t’as enfin l’plaisir d’retrouver ton cher et fabuleux stadio. Quand tu fais ton apparition dans les gradins, lunettes de soleil fixées sur le pif pour camoufler tes yeux injectés de sang suite aux 10 litrons de rôteuses ingurgitées à l’avant match, tu as l’espoir d’voir cette année ton équipe faire une belle et grande saison.. enfin, sans s’enflammer, d’voir au moins 11 gars qui mouillent le maillot d’la 1ère à la 94ème minute. A l’entrée des joueurs, les drapeaux s’agitent, les écharpes tournent au dessus des têtes et quelques fumis ajoutent encore un peu de piment. Bref, tous les ingrédients sont réunis pour faire d’cette soirée un grand moment !! Mais ça, c’était jusqu’à la 4ème minute de jeu… Jusqu’à ce que cet enculé, derrière toi, te d’mande de baisser ton deux-mâts parce qu’il gêne sa bonne vision du match.